domingo, 12 de septiembre de 2010

mi ultimo escrito.

bueno para empezar debo decir que me encuentro en un tiempo algo confuso,para ser franca.ha sido un periodo de tiempo algo dificil y extraño en cierto punto.debo decir que me encuentro bastante agotada fisicamente,mentalmente y sobre todo espiritualmente,digamos que me he exigido mas de lo que podia dar,me he llevado a limites extremos...y lleve a mi alma a lo extremo.hay muchas preguntas dando vueltas en mi cabeza,muchas preguntas sin respuestas,sin explicacion alguna o sentido.Debo confesar que llegue al fin,al fin de esta guerra, mi guerra.luche por años batallas tras batallas,pero libre mi ultima y perdi.entregue y coloque mi alma y mi cuerpo en este campo nuevo,para asi derrotar a mis miedos,mi suerte,mi destino impuesto, acosas que no queria para mi y asi poder implantar la bandera de mi paz interior y de mis deseos y anhelos de tanto tiempo esperados....fue una batalla ardua,confusa llena de sentimientos nuevos,de experiencias nuevas que nunca habia vivdo.me siento pequeña y devasta,indefensa..creeo que debe ser asi como se siente cuando ya se ha perdido todo y comienza lo indeseable y tan temible para mi.no se si es efecto de este malestar o de esta fiebre que me ha durado mas de lo debido,a pesar de la atencion medica. he librado dos guerras la espiritual y la fisica,perdi la primera espero no perder la segunda ....creeo que no seria buena señal..!pero me doy cuenta que tengo fuerzas aun,a peser de mi estado...aun peleo moribunda jajajaja! luche contra promesas en mi mente,que vienen a mi sin previo aviso para que sean recordadas por alguna parte de mi cerebro...estoy ahora,mi mente y mi ser se encuentran en un espacio muy amplio y desconocido nunca lo habia visto ni sentido..es frio,gelido,solo y oscuro.me siento en medio de un acontecimiento conocido,pero desconocido para mi...estoy en medio de un eclipse....no se si sera de luz o de oscuridad..pero me atrapara ya no tengo a donde ir.siento que algo dentro de mi me invade,se apoera de mi en cada fribra de mi cuerpo,en cada uña de mis miembros,en cada vena llena de sangre aun...que me esta pasando,que estoy sientiendo...ya no es calido.siento que los recuerdos se me salen por los cesos...que me abandonan,se alejan!! y son mios maldita sea!! ¿por que me dejan?..siento que me alejo y me elevo mas y mas...y ellos de mi.he oido mi nombre en labios que desconozco..una voz tan fuerte me llama ¿pero a que? es algo mas fuerte que yo,es mucho mas fuerte que la necesidad del desapego,de abandonar todo aquello que un dia fue alegria...me invade,se adentra en mi...como invade el sol la tierra.quiero mirar atras,pero por alguna razon no puedo!el tiempo ha venido a mi anoche y me ha gritado,mi osadia al querer parar el tiempo de esa mañana de ese sabado,la ultima vez que te vi.estoy ahora de rodillas,bajo la mirada cruel de los dioses me siento como la humillacion y la verguenza de ellos.esa madrugada me asuste,al escuchar ese tintineo,hacia años que no lo escuchaba su sonido tan peculiar en mi mente e inolvidable,pero era esa señal que me decia que no podia...eran ellos y ese maldito llamador de angeles al cual tengo desde niña.si hubiese sabido que esa mañana seria la ultima en la que te veria,no me hubiese ido nunca! a pesar de ese maldito tintineo..fuiste la ultima guerra que libre,la ultima que me dejaron tener y quise ganar por que ganando,ganaba mi libertad,mi paz,mis sueños,mis esperanzas.ahora derrotada y humillada vuelvo a ellos,desecha y muerta.aguanto sus risas ironicas,sus gestos diabolicos,su hipocresia..y mi castigo a tal osadia al desafiarlos.quise ser mas que ellos,mas poderosa y lo fui contigo.pero tu espalda fue lo que me diste,di mi cielo y mi infierno por ultima vez y los perdi,ahora estoy aqui en la nada.y solo me queda tu voz en mi cabeza..y tu imagen.por que no tengo nada para recordarte...solo tu recuerdo y tu sombra en mi.las mariposas me han abandonado,solo vienen a mi en las noches cuando hay luna...y revolotean por ahi sin rumbo fijo...solo esperan el alba para morir.solo estoy aqui en esta ventana..¿me pregunto que hago yo aqui, esperandote?solo debo esperar que todo acabe y el venga por mi...a casa? quizas..aun escucho sus reproches,¿por que?..por que lo hiciste..no debiste sabias que perderias.!pero creeo que seria lo mejor para ti,aunque no para mi.creeo que a la final tenias razon tu tiempo,no seria el mismo que el mio.pero a pesar de eso no me importa,el tiempo es algo que nosotros mismo inventamos para restringirnos,excusarnos y medio a comodar nuestra rutina de vida.ahora esta pasando ese eclipse y no se aun que pasara despues de el,tengo miedo de cual sera ese final...llevo mi mano a mi muñeca izquierda a ver si aun tengo pulso...y si aun esta bajo, pero esta.era mas facil decir no eres tu,es otra.

jueves, 2 de septiembre de 2010

profundizando un poco la mente y admirando lo hermosa y peligrosa que puede llegar a ser:arma de doble filo.

solo me he sentado a apreciar y deleitarme con tal brillante film,una de las peliculas que de verdad ha seducido mi mente y me ha maravillado con tantos matices que da lo incierto,lo relativo y hasta lo impredecible que podemos llegar a ser.es gracioso como buscamos con ansias lo imposible,lo basico,lo elemental...cuando tenemos un tesoro dentro de nosotros mismos,el ser humano esta sobrevaluado y lo mas chistoso es que nos devaluamos con el pasar de los años,en buscar cosas iberocimiles, vanales....estupidezes por decirlo de esta manera.nos deleitamos en buscarle sentido a nuestras agonias y extasis,le buscamos los "porques",los "cuando",los "como" en fin,en preguntas sin respuestas o en respuestas sin preguntas....lo mismo da.sumergimos nuestras mediocres vidas en esto todo el tiempo,es un circulo vicioso que se repite siempre,solo que con diferentes personas,diferentes epocas pero con la mispa o parecida historia.viene siendo como una herencia maldita que desde que se creeo,la arrastramos y de cierta manera nos da cierto placer esta situacion.nos quejamos a diario,la humanidad entera se queja a diario de absolutamente todo!!.la "vida"es una señora mediocre que solo se sienta a ver quien es mas fuerte o mas debil en muchos puntos.y ella nos hace a nosotros padecer una vida mediocre,con una existencia mediocre...¿y que pasa cuando no soportamos esa mediocridad?cuando nos desespera en nuestro ser esa maldita rutina mediocre de el solo echo de ya existir! sencillamente a la larga nos jodemos de una u otra forma...es ley.estamos y vivimos(si es que a esto se puede llamar "vida").de leyes,de deberes y derechos,de los mal llamados "si, por que si"...leyes naturales,leyes de inercia...toda esa mierda la creeamos nosotros! ¿pero para que?de que nos sirve? si,nunca falta alguien que diga:para que son las leyes,para romperlas!.entonces por que carajos inventamos cosas,parametros que a la final no sirve de nada.quizas para vaciar cumulos de ideas,pensamientos,pero erroneos en su mayor o total parte.es donde vuelvo a que nosotros simplemente nos auto jodemos, asi de sencillo.nos quejamos que la vida es una mierda,si es una mierda que creeamos nosotros mismos,en el mundo se han creeado cosas maravillosas, pero tambien cosas inutiles y es la realidad.somos presas de nuestras propias ideas,de pensamientos,de invenciones que lo unico que han echo es jodernos la miserable existencia en este mundo...ojo:muchos me criticaran,al decir que todas nuestras vidas son miserables!! si lo son!!! son pateticas desde hitler hasta paris hilton! el primero tuvo poder,riquezas,fue una figura de importancia mundial para bien o para mal,pero lo fue.la segunda es una pobre mujer en que me atreveria a decir que no sabe ni lo que es,solo tuvo la suerte de poseer fama y riquezas.pero por que digo que todos,absolutamente todos somos unos miserables?por que sencillamente hagamos lo que hagamos,tengamos lo que tengamos,seamos quienes seamos esta vida es corta,vacia,rapida,basica como que nacemos,crecemos y nos morimos y nos trasformamos en lo mas bajo y asqueroso.es triste,pero es verdad.pero lo peor es que en el corto trascurso que respiramos co2,hacemos de nuestra existencia lo mas complicada,sufrida y desperdiciada.nos quedamos algunos en el pasado,otros cambian para bien o para mal,otros duran años,meses,dias,horas,minutos y segundos en una carcel y ahi se va gran parte de la vida y que queda nada!! unos años como mucho y luego te pudres y eres polvo que te fundes con la tierra.otros se niegan a salir de su maldita depresion,por que amaron muy fuerte o se colgaron de ese sentimiento resios a soltarse,vivir y seguir.y lo peor no es eso,lo peor es que en este lado sufrimos,lloramos y queremos morir cada dia al recordar a un ser que tal vez si nos recuerde, pero no al extremo de nosotros, ni con nuestro sentir, ni con esa intensidad.siempre es asi de dos,hay uno que mas siente,que mas ama,que mas se entrega jajajaaj es comico dicen que es una "ley"..ley de que? de nada esa es otra artimaña que inventamos para excusar la realidad,que es muy simple y muy sencilla:te quiere o no te quiere.te ama o no te ama.es asi no hay "medios" o es frio o es caliente,o es noche o es dia.desde que el mundo es mundo,desde que se creeo o lo creearon(no entrare en ese dilema)desde que el primer ser humano "penso"a partir de ese primer pensamiento,esa primera idea se ajunto a las que con los años vendrian y ahora es un cumulo de ideas,hechos,pensamientos,leyes,conductas,parametros erroneos!!! si,hay cosas,pensamientos(pocos,pero con sentido y razonables)que valen la pena que existan,por que las idearon personas que tenia una vision,una forma de ver la vida tal y como es mas alla de los ojos del moton,de los que si uno veia azul,todo tenia y debia de verse azul.pero los que vieron las cosas verdes u amarillas,eran distintos su vision era otra,no seguia a las masas,a esas utopias en secuencias repetidas.cada quies esta en la perfecta capacidad de ver,hacer,creear,vivir e interpretar el mundo como le de la realisima gana,para eso tenemos un hermoso y maravilloso complemeto:el cerebro.es la unica herramienta que nos ayuda a seguir,a creear,a idear y a trasformar nuestro parecer y forma de vida.las personas creean sus "filosofias",a partir o a raiz de sus vivencias,experiencias y de lo que hara o dejara de hacer a largo o a corto plazo.entonces pierden el tiempo en pensamientos inutiles,comenten homicidio a sus neuronas que son valiosas,unas se pierdes por vicios,otras por no pensar en fin...se hacen preguntas imbeciles, como:quien soy?a donde voy?que hago?por que naci?cual es mi proposito? affffffffffff!!a quien coño e madre le importa quien eres,si nos ponemos a ver y a revisar a lo largo de nuestra vida no sabemos quien coño somos en realidad,todo los dia pensamos distinto,aprendemos algo nuevo,nos acoplamos a lo que este pasando en ese instante y despues vienen otros instantes mas...osea ayer fuimos alguien,pensamos algo,creeimos en algo o en alguien y hoy es distinto y mañana ni recordamos lo que hicimos como hace 2 dias...somos atomos,celulas y lo peor somos cambiantes.evolucionamos a raiz de nuestro mismo pensamiento.si hoy tuve o crrei en algo,quizas en 2,5 o en 20 años no pensare igual.a donde vamos?(quien sepa eso,le doy lo que tengo y no tengo...)en serio nuestras vidas son impredecibles, hoy estamos arriba, mañana abajo.eso se da mayormente en todos los casos desde la posicion que ocupamos en el nucleo familiar, hasta en el sexo.es incierta,la vida de un ser humano es incierta.hoy pensamos ir a la china mañana no sabemos..capaz y estamos en africa o en el peor de los casos.... muertos.de hacer? hacemos de todo,menos lo que en realidad deberiamos y eso se va gran parte de nuestra pobre y sencilla existencia.y si hablamos o enfatizamos en propositos son muchos,los cuales ni siquiera buscamos ni empleamos....ahora me pregunto yo?quien dijo que el ser humano tenia que ser "alguien" en la vida?en que vida?esta!aff..(ojo:no estoy en contra de la implementacion y el derecho del conocimiento).solo digo que para que?el conocimiento es algo maravilloso,nos nutre,nos enrriquece,nos forma el pensamiento,la razon...pero me refiero para quienes?para seres escasos de mente,que se aprovechan de nuetro vital liquido(materia gris)para su propio beneficio y hasta para ser usado en nuestra propia destruccion??para pisotearnos de todas formas?...el conocimiento,el aprendisaje se comparte,se intercambia,se regala.no se compra, ni se vende..pero vuelvo a lo mismo nosotros creeamos o contribuimos con esos parametros.y es donde digo nosotros mismos nos hemos auto-jodidos,lo se nuestras vidas son un asco,pero cada dia la empeoramos mas con nustros actos sin fundamentos reales y validos,solo con los que inventaron quien sabe quien,solo por el echo de joder al mas debil,y regresamos a lo basico el mas fuerte o inteligente sobrevive...para que?para sencillamente pudrirse ironicamente al lado del que jodio....NOTA:disculpas a todos los lectores que puedan vizualizar esto o lo leean por el contenio obsenico antes expuesto,gracias.

Claude Monet

definitivamente es algo que no puede llegar a hacer descrito. las obras en general de claude monet,son el claro ejemplo de como se puede lograr ver la vida de una forma distinta y maravillosa,monet obviamente tenia un sentido muy distinto y usual de ver al mundo,su vida,todo lo que en ella habia.sus ojos no veian de igual forma o manera en que nosotros la vemos o la percibimos,al contrario el si la veia como la vemos o tenemos el privilegio de verla.me atrvo a decir con toda franqueza que monet plasmaba en ellos una belleza unica,algo magico.a traves de sus ojos se veia mejor la realidad,el reflejaba mejor lo que nuestros ojos era incapaz de ver.es esa magia que tenia sus obras tan ajenas al mundo real.al estar de frente a una de ellas se puede apreciar mas que una simple imagen o paisaje,es una perspectiva que va mas alla de nuestro propio sentido,que nos lleva o coloca dentro de la obra,que nos hace parte de ella,nos atrae,nos seduce de una forma sutil y embriagadora.nos hace soñar despiertos(esa era la idea de monet,llevarnos a una realidad de ensueño,que sencillamente soñaramos despiertos sin la necesidad de cerrar nuestros ojos a tal espectaculo).pero tambien a que aprendieramos a ver el mundo y la vida con los ojos del alma,mas alla de lo que no se puede ver a simple y vulgar vista.

miércoles, 25 de agosto de 2010

i will..

estoy tan cansada...pero no puedo dormir de pie al borde de algo muy profundo..es tan gracioso...sentimos tanto..pero no podemos decir una palabra...estamos gritando por dentro.pero no podemos ser oidos. tengo tanto miedo a amarte..pero temo mas perderte.

Sarah McLachlan - Fear (live) HQ

recuerdos...

la infancia no va de una edad concreta a otra.el niño crece y abandona los infantilismos.la infancia es el reino donde nadie muere...
habia tenido ha estas alturas de mi vida un cupo mas que razonable de experiencias cercanas a la muerte,aunque desde luego no es algo a lo que pueda llegar a acostumbrarme(realmente..) ¿acaso puedes huir de alguien a quien temes? ¿puedes intentar luchar contra alguien a quien amas?.todas mis reacciones se orientaban hacia esa clase de asesino...te quedas sin opciones cuando amas a tu potencial asesino.¿acaso es posible huir o luchar si eso causa un grave prejuicio a quien quieres?.si la vida es cuanto puedes darle y de verdad le amas por encima de todo y de todos,¿por que no entregarsela?.........es asi.

miedos,promesas y tu.

¡no tengas miedo,le susurre!somos como una sola persona! de pronto me abrumo la realidad de mis palabras. ese momento era tan perfecto,tan autentico.no dejaba lugar a dudas. me rodeo con los brazos,me estrecho contra el y hasta la ultima de mis terminaciones nerviosas cobro vida propia.

lunes, 23 de agosto de 2010

el miedo que siento ahora...

mentiras a mis ojos,fallaras si me tocas..no se puede olvidar.cada quien tiene sus limites,los tuyos los entendi bien!!! y habiendo ya entendido me sirvo de beber!de noche cuando el cielo brilla,pero no hay luna,ni una estrella.recordare el miedo que mojaba mis ojos,pero olvidarte?ya era imposible...!!! ya no recordaras el miedo que que he esperado probaras..probandolo yo!!! que todo veloz naciera y veloz terminara. la lacerante distancia >>mmmm>>!!! entre confianza e ilucion!!! es uan puerta abierta y una que no se cierra y que palabras no tiene...pero dira lo que quiere!! jeje.hay diferencia entre amor y toda su dependencia entiendes??¿¿¿ "te llamo si puedo"ok..me mata tu ausencia,por este sentimiento estoy sufriendo,que mas lo vivo menos aprendo...se quedara asi,decirtelo ahora de todas maneras eso no cambiara..mentiras a mis ojos,fallaras si me tocas.

y esta oscuro....

te recordare en cada gesto imperfecto,un sueño perdido,olvidado y luego vuelto.en aquellos dias que duraban unas horas entre esas sabanas,tu pelo y la ternura....solo que cuando no regreses ya es tarde y esta oscuro.no existe solucion porque esta piel sabe a ti y escuchare tu paso y cada paso estare mejor(creeo yo..)cada mirada externa pierde mi interes y esto me da miedo..siempre mas miedo...miedo a equivocareme,decidir y fallar.he coleccionado experiencia de un gigante,he coleccionado malos y buenos papeles.he pasado tiempo en una jaula dorada bello!!,pero siempre en una jaula estaba hasta que tu abriste esa puerta..es solo que..con tus dulces ojos puedo solo lastimarme, mirandote los labios solo ahi podre besarte porque ya se cuanto duele de una sonrisa la falta cuando nos alejamos y se marcha de tu cara y me da miedo..siempre mas miedo.y esta oscuro.(b.m)

miércoles, 18 de agosto de 2010

maybe,maybe...

es uan perdida de tiempo,preferiria estar drogada..creo que saldre a caminar y comprare una sonrisa de arco iris,pero son gratis...siempre son gratis..siempre.

Stereophonics - Maybe Tomorrow

cuando empieza la soledad y todo se va poco a poco

los seres humanos somos muy fragiles,muy sencibles tan es asi que muchos nos defendemos con mal humor,con prejuicios,con costumbres anti-sociales o anti-valores,con celos,con enojos,con envidia,con odios etc..,etc..todo lo que implique demostrar todo lo contrario a la debilidad.el miedo es el causante principal de la infelicidad de las personas,sea con la familia,con los amigos,con la persona a la que amamos o queremos,con los hijos,con el trabajo,con los sueños, en fin con todo.el miedo se refleja a traves de prejuicios,que son la excusa por las que no somos capaces de hacer lo que mas nos gustaria o deberia ser para nosotros.vivimos pues restrigidos o mas bien nos auto restringimos a nosotros mismos inconcientemente,limitamos nuestra mente y queremos confundir nuestros sentimientos,queremos creer que somos lo que la sociedad acepta para ser bien criticados.en lo personal,en lo que a mi me respecta jamas me ha importado lo que la gente piense u opine de mi,y aunque soy muy tolerante,eso es algo que me duele hasta el alma.callar para satisfacer a los demas,o a quien este en ese momento.hacia mucho que no escribia,por que no sentia dolor.escribo mejor sobre el amor cuando estoy sola,ignoro si sea algo bueno o malo,no me importa,pero deseo que sea mejor.cuando todo se acaba queda tristeza,dolor,añoranza,recuerdos,momentos especiales unicos e irrepetibles...¿por que?,y ¿ahora que?...solemos preguntarnos eso cada mañana,mirandonos al espejo o cuando nos bañamos,en las noches,en una ventana con luna,preferiblemente ella profundisa ese razonamiento...no los preguntamos cuando caminamos y todo a nuestro alrrededor parece tan efimero,poco importante en realidad....todo eso que fue tan bello,especial,sin palabras para ello,por lo menos para uno,no se si para la otra parte.hay quienes simplemente lloran,como yo,asi se libera un poco esa carga emocional..por lo menos no toda solo un poco,y solo el efecto es por un rato.otros se aferran,otros intentan recuperar aquello que parece perdido,yo me pregunto...¿vale la pena intentarlo?..creeo que me he vuelto algo perezosa para el amor o el tiempo me ha echo menos suceptible e insencible.francamente hablando nunca he sido buena para recuperar amores dañados..se mirar hacia adelante,seguir,se dar consejos,pero no se como seguirlos.soy de las que cree que las cosas suceden por por uno o varios motivos.creeo que deberia a empezar a recordar como conocerme a mi misma y como conocer,un poco mas,a la otra persona.es justo en los problemas y pleitos que conoces un poco,pero mas cuando ves la manera en que aquel o aquella lo resuelve,eso es algo que se debe reconocer y valorar.no queda mas que hacer lo mismo,por lo menos,y agradecer.cuando todo "acaba",inicia una nueva oportunidad,una nueva etapa,un nuevo ciclo.la de ser mejor,subir el siguiente escalon,dar el paso que sigue.la verdad es que nada en realidad acaba,solo se trasforma.

sábado, 7 de agosto de 2010

pensando y cambiando..

es una mañana hermosa,realmente es como inspiradora...para otros,para mi no.para mi es una especie de recordatorio de gran parte de mi vida,de lo que soy,de lo que es xiorella.hoy escuche una cancion muy vieja,de milena leon"que sera de ti"las palabras que me dicen la necesidad de "que sera de ti"....aunque en estas alturas del partido ya eso no importa,ni mucho menos cuenta.pero si me recordo cuando esta mujer arrojo su vida al viento..,al destino incierto por un amor.siempre ha sido asi,he arrojado todo al viento,sin importarme nada.pienso que he sido alguien en cual lo entrga todo...y nunca recibe nada.pierdo la gran parte de las veces...jajajajaaja(perdon me da un poco de risa..)he entregado todo de mi,mis dias,mis noches,mis lagrimas,mis risas todo lo que soy.pero al final eso como que no cuenta mucho,sinceramente hablando.es increible como uno puede decir.."te necesito para ser feliz"..y es cierto,sino estamos con esa persona sentimos que nos falta todo y ese todo no era de esa persona,pero despues que entra en ti se convierte en todo y en nada.¿como podemos ser tan debiles ante eso???pero lo somos,que tan solo por amor somos capaces de morir.de dar la vida en un beso...¿pero quien en verdad ha sido capaz de hacerlo o solo intentarlo?.solo pocos..de sentir y ver que esa persona te busca,con locura,que llega hasta ti sin importar nada ni horas,ni lugares,nada.que seria capaz de cruzar un desierto solo por estar a tu lado.hay un poema muy hermoso,que a mi en lo personal me encanta se llama:amor,del profeta libanes khalil gibran y dice asi: entonces dijo almitra:hablanos de amor,y el alzo la cabeza y miro a la multitud,y un silencio cayo sobre todos,y con fuerte voz dijo el: cuando el amor os llame,seguidle,aunque sus caminos sean duros y escarpados.y cuando sus alas os envuelvan,ceded a el,aunque la espada oculta en su plumaje pueda herirlos.y cuando os hable,creed en el,aunque su voz pueda desbaratar vuestros sueños como el viento del norte asola vuestros jardines.porque asi como el amor os corona,debe crucificarnos.asi como os agranda,tambien os poda.asi como se eleva hasta vuestras copas y acaricia vuestras mas fragiles ramas que tiemblan al sol,tambien penetrara hasta vuestras raices y las sacudira de su arraigo a la tierra.como gavillas de trigo,se os lleva.os apalea para desnudarnos,os trilla para librarnos de vuestra paja.os muele hasta dejarnos blancos.os amasa hasta que seais agiles,y luego os entrega a su fuego sagrado,y os tranforma en pan sagrado para el festin de dios.todas estas cosas hara el amor por vosotros para que podais conocer los secretos de vuestro corazon,y con este conocimiento os convertira en un fragmento del corazon de la vida.pero si en vuestro temor solo buscais la paz del amor y el placer del amor,entonces mas vale que cubrais vuestra desnudez y salgais de la era del amor,para que entreis en el mundo sin estaciones,donde reireis,pero no en todas vuestras risas,y llorareis,pero no todas vuestras lagrimas.el amor solo da de si y nada recibe sino de si mismo.el amor no posee,y no quiere ser poseido.por que el amor le basta con el amor.cuando ameis,no debeis decir:"dios esta en mi corazon",sino mas bien"estoy en el corazon de dios"y no penseis que podeis dirigir el curso del amor,porque el amor,si os halla dignos,dirigira el vuestros corazones.el amor no tiene mas deseos que alcanzar su plenitud.pero si amais y habeis de tener deseos,que sean estos:de delirios en el amor y ser como un arroyo que canta su melodia a la noche.de conocer del dolor de sentir demaciada ternura.de ser herido por la comprension que se tiene del amor,de sangrar de buena gana y alegremente. de despertarse al alba con un corazon alado y dar gracias por otra jornada de amor,de descansar al mediodia y meditar sobre el extasis del amor,de volver a casa al crepusculo con gratitud,y luego dormirse con una plegaria en el corazon para el bien amado,y con un canto de alabanza en los labios...."

lunes, 2 de agosto de 2010

algo mas alla de mi...mi alma.

siento que te conozco hace tiempo,de otro milenio,de otro cielo...dime:si me recuerdas aun??,solo con tocar tus manos puedo revelarte mi alma....dime:si reconoces mi voz??...siento que me desnudas la mente, cuando me besas en la frente ...dime:si traigo marcas de ayer??...tus ojos...el silencio tormentoso del desierto.siento que te conozco,siento que me recuerdas...dime:si reconoces mi voz?..cuando tus ojos se encuentran con mi soledad,el silencio se convierte en una fruta..y el sueño en temporal.se entreabren puertas prohibidas y eva aprende a sufrir.cuando mi soledad se encuentra con tus ojos,el deseo sube y se derrama...a veces marea insolente,ola que corre sin fin.savia mas ardiente que un tormento,inicio que nunca se cumple.me entrego desnuda como la lluvia y desnuda como un seno soñado.tierna como el fuego que madura la viña.multiple me entrego,hasta que nazca el arbol de tu amor,tan alto y rebelde.tan rebelde y tan mio.fui concebida bajo la sombra de la luna,pero adan fue sacrificado a mi nacimiento,inmolado a los vendedores de la noche.extranjera creci y ninguno cosecho mi trigo...y me acorde antes de nacer,que soy una multitud de cuerpos,que dormi por mucho tiempo,que vivi por mucho tiempo y cuando me hice fruta supe lo que me esperaba.reencarno en cada nube y viajo..el deseo es mi camino y la tormenta mi compas.vivo de la abstinencia de la luna y sus vicios.el conoce mi ritmo, me conoce,me sigue pero nunca me alcanza....

jueves, 29 de julio de 2010

esa luna y esto....

si yo no lo meresco...no me hagas detino..si no me acompañas, yo me hago el camino...al menos si pierdo...lo dire bajito.si,tengo mi universo y es por que lo necesito..todos somos heroes en busca de auxilio,hablamos sin miedo a herirnos...se que nos iremos tu yo con el va y ven pense que a ti te daba igual perderme,pero a mi no, a mi no me da igual....yo tengo un corazon,que quiere undir mi cuerpo en elos mares de ilucion...mirate corazon!!mirate corazon y mirate!!!mirate que has hecho contigo...miraba aquella luna de la noche,siempre esclava...y no queria perderme ni una sola madrugada almenos, contigo....y al final nos quedaremos ya veras con el va y ven..y aunque por ejemplo a ti te siga dando igual perderme...a mi es que no..a mi no me da igual yo quiero un corazon,no quiero hechar de menos los mares de ilucion..no quiero amarrarte a un cuerpo donde ya no estallan huracanes de pasion...mirame,mirame,mirame y mirame!!..yo me hago la bajita...si yo no lo meresco, no me hagas destino...pero si no me acompañas,yo me hago el camino.y pa'que no te despiertes..lo digo bajito.lo dire al oido...

como un pacto sin firmar....

yo no espero mas de ti,y tu de mi no esperas mas...es un pacto sin firmar. en la planta de tus pies...traes arena de otro mar,te los limpio y me hago la loca y como si esto fuera poco,antes rota que doblarme.y no espero que seas nadie!para mi eso no es importante...yo no bailo con principes...pero te hare rey del baile!estoy a punto de romperme...mira que te lo adverti...que te metes con quien no sabes...ya te habras dado cuenta amor,que yo no hago cosas normales...ven que no voy a cambiarte,ni tu vida sera otra,yo te invito a este lugar...donde el amor no se equivoca......pero eran solo anhelos,esperanzas....solo sueños.

Aquello que me diste - Alejandro Sanz

domingo, 25 de julio de 2010

se sueña...sueño ....soñamos que magia es soñar

a veces sueña con tu alegria mi melodia,a veces sueño del aire nos caemos,que es lo que te iba a decirte yo?....a veces sueña con tu alegria mi melodia,en esas noches que escribo solo pretextos lo que quiero decirte amor,es que he sido tan feliz contigo...tal vez por que esta noche no vaya a ser lo que se dice una noche inolvidable...no por ti,la culpa es mia por fingir que todo me da risa y que la culpa es de la prisa o es del frio,pero vamos...que yo se que la culpa es mia. que curioso es el silencio....no se que es lo que es,pero hay algo en nuestras vidas,y en esta noche yo enloqueceria si al amanecer te fueras sin haberte dicho:que yo he sido tan feliz contigo.a ver si sueña con tu alegria mi melodia,a ver si sueño y te agarras que nos caemos,o que ese sueño me apague el sol,y yo no he sido tan feliz contigo....yo puedo hacer que traiga la noche media luna fria,puedo fingir que no te he visto,pensar que no soy lo que querias o esperabas pero con todo te lo digo:yo he sido tan feliz contigo......yo he sido tan feliz.....a veces sueña con tu alegria mi melodia,a veces sueño del aire que nos caemos,a veces sueña mi sueño, amor.....a veces sueño que no amanece,que nos perdemos,y un firmamento de estrellas me da el aliento,que lo oiga el mundo entero y lo escuche dios:yo he sido tan feliz contigo....

viernes, 23 de julio de 2010

remember me

recuerda...yo estare aqui,mientras me tengas...en tu memoria. recuerda...cuando tus sueños han terminado,el tiempo puede ser superado.solo recuerdame...yo soy la unica estrella que sigue brillando,tan brillante...que es la ultima en desaparecer con el sol naciente.estoy contigo,por que soy todo lo que he hecho y fui....recuerda,yo soy la unica voz en el viento frio que susurra.y si escuchas,oiras que te llamo a traves del cielo.siempre que pueda acariciarte,entonces nunca morire....cuando tus sueños hayan terminado,recuerdame.

lo que ahora soy.

espacios vacios...me llenan con agujeros.caras distantes,sin lugar para ir.sin ti, adentro de mi no puedo encontrar descanso....¿a donde voy?nadie lo sabe...he tratado,de seguir como si nunca te hubiera conocido...estoy despierta,pero mi mundo sigue medio dormido.rezo para que este corazon no se rompa.....voces,me dicen que deberia seguir adelante,pero estoy nadando en este oceano sola....¡esta escrito en tu cara,sigues preguntandote si cometiste un gran error!no es mi intencion decirlo asi,pero no puedo creer esto........

Not as we - Alanis Morissette

lunes, 19 de julio de 2010

seremos libres....

seremos libres aunque le duela al universo...yo te imagino,te tengo asi a ver si es cierto....y al final me ire,de tantas formas diferentes,no se si sabes que se siente..y al final me ire,de una vez o tantas veces....al menos dime que me entiendes,y me quedare,pues jamas me ire del todo¿ves? y me quedare o me ire,hasta donde quieras que me vaya.....yo te juro por mi vida,que me ire.aunque la verdad no se por que me pongo asi....siempre la verdad,aunque le duela al universo..miente,tengo una verdad que a mi me miente,viene en tu lugar y me consiente,sueño que me acaracia y me consiente...como me gusta que me mienta¿para que nos vamos a engañar?...miente,miente,miente pero miente de verdad...que las mentiras visten mas.recuerdo inventarte y luego amarte....dime:si no hace falta tener arte??aunque el universo ya no este.

Fotos Paris - 2008 (Paris Pictures Photos)

Radiohead/The Bends - 10 Black Star

lunes, 12 de julio de 2010

Joshua Radin - What If You

Radiohead - True Love Waits

Radiohead - True Love Waits

pensando..pensando en ti ..pensando en mi.pensandonos.

¿how can i decide what"s right when you"re clouding up my mind? i can"t win you"re losing fight all the time.......¿how could i ever own what"s mine?...when you"re always tanking sides ....but you won"t take away my pride....no.not this...time ¿how did we get here?when i used to know you so well! ¿how did we get here?... well,i think i know...how. the truth is hiding in your eyes,and it"s handing on your tongue...just boilling in my blood!! ¿but you think that i can"t see?.......¡what kind of man that you are!...¿do you see...what we"ve done?..i need of ourselves....belive in me.

lunes, 5 de julio de 2010

Understanding

understanding...

tu tienes la respuesta...el dolor que te agarra...el miedo que te ata...libera vida en mi.en nuestra complicidad ocultamos la verguenza...para cegarnlos con la verdad,y encontrar un camino de quienes somos.por favor no tengas miedo...cuando la oscuridad se desvanezca...el amanecer rompera el silencio,gritando en nuestros corazones.mi amor por ti aun crece...y esto lo hago por ti,antes de intentar pelear por la verdad en mi tiempo final.¡no lo podemos lavar!....¡no lo podemos desear!...¡no lo podemos llorar!...¡no lo podemos rasguñar!.estando a tu lado,escuchandote respirar.la vida que corre dentro de ti...arde en mi.me sostienes y me hablas,del amor sin sonidos. dime que sobreviviras a esto....y yo morire por ti.(morire por ti).no me eches lejos.di que estaras conmigo...por que se que no lo voy a poder soportar yo sola....-[ ¡¡..no lo podemos pelear,no lo podemos esperar...no lo podemos gritar!!]-* simplemente no se desvanecera...y he llorado. tantas palabras que he guardado,para alguien,en algun momento....(tu eres ese alguien y mi momento).te quiero y quiero que te quedes...!!!!

nada.

¿como es que hemos llegado a este punto?,tocaste mi mano y encendiste el auto...y por primera vez en mi vida,estoy llorando....¿estamos en el espacio? ¿nos pertenecemos?...-{soy estrella,me han condenado]-la direccion de nuestros camino,el cielo esta en los ojos....nadie me encontrara,cuidare mi voz....cubri los espejos,pense y dije:he muerto.no hay luz....que tus manos no tiemblen...¿todo bien con la manos?...sigo..!invente una formula,habra polvo en todo!..y multiplico por seis...no hables,no hables si? estoy cansada,estoy cansada...ahora por primera vez en mi vida estoy volando..¿nos merecemos?...aguantare...aguantare..me arrojare a la verguenza del mundo entero y como la noche me camuflare....que malo.[nunca,nada,comenzar,nunca,nadie,morir y callar].* [no buscar,no gustar,no sentir,no dormir,nunca,en ninguna parte].....soñare con agua, como ahora. ni tu,ni yo. [solo quiero que te cuides].....estare a miles de años luz......rodeada de polvo estelar..y descansare en la mano de dios*. desifrando tu silencio,me imagino dentro de tu piel.....pero pierdo en el intento. soy estrella tan distante,soy fuego que no arde....invisible...vivo en la vereda de mi sangre,viendola correr y tu como si nada....me elevo hacia los cielos,evaporada.pero soy invisible para ti y tu eres tan sublime para mi.¿por que llenabas mis noches de ti y ahora no? ¿que hice? ¿hice algo malo...? precisamente ahora ya no llueve...mi tiempo se agota.......entre lagrimas rotas.yo busco entre la gente tu cara....y ya no la veo.no habra dudas,ni habra en tus noches oscuridad,ni reflejos, ni amarguras.mi tiempo...mi tiempo ...se agota.quiero perderme en ti,como agua clara en un bosque de sol.mirara en tus ojos inciertos y sembrar mil sueños de amor .quiero beber en tus labios esa caricia de luna y de miel.buscar abrigo en tu cuerpo,quiero saciar mi locura en la tibia playa de tu desnudes.conoci la agonia de no estar refugiada en la luz de tu mirar...se me ha ido la voz,duele .lentamente me va causando tanto daño que no se vivir.y no tengo tus ojos,y no estoy junto a ti.se me va el alma pensando que te has ido de mi.ya no tengo razon .

domingo, 4 de julio de 2010

alas rotas,sangre, locura.....y paris

¿alguna vez las tuve? creeo que si,por que senti que volaba,o creei sentir eso....me arroje a la mortalidad humana,y deje de ser esa pluma que viajaba con el viento y sus caprichos.ahora solo camino entre la multitud humana,frivola y superficial camino sobre mi dolor,descalza con mis pies cansados de recorrer caminos sin fin y de recorrer brechas erradas.de caminar en calles sombrias,solas y frias donde solo estoy yo y ella....la soledad.solo veia mis pies,con su frenesi y locura en busca de ese camino,de ese hogar con ansias de llegar a donde quiera que se encontrara....pero jamas llegue,jamas lo encontre,y siempre me regresaba con mis pies adoloridos,hinchados y sangrando.solo los veia a ellos andar,a esos ladrillos en las calles,a veces piedras pero la mayoria de las veces los veia empañados,no eran ellos,era que en mis ojos siempre llovia.......vi tantas caras,tantos ojos,tantos pies y ninguno de ellos me miraba,ninguno de esos ojos se quedaba en los mios,ninguno de esos pies caminaban con los mios,y ninguna de esas tantas caras veia la mia....!!.solo me quedaba en las noches,despues que la tarde moria en sus brazos,cansada.respiraba una mezcla de olores,irreales jamas percibidos unos completamente olvidados que eran los que el alba me regalaba,otros lo que vanamente recordaba de esas tardes sin fin,de esos cielos color vainilla y otros carmesi-violetas.cada uno era unico e inigualable.esas noches que se convirtieron en mis angustias,en mis lamentos,en mis añoranzas del ayer....solo presenciaba esos astros cambiando su posicion,como si fueran amantes desenfrenados en esa inmensa cama negra y oscura.cada noche,cada brisa me llevaba a lugares de mi mente,lugares conocidos y otros desconocidos.¿seran iluciones ?me preguntaba y no eran realidades pasadas que se encontraban en algun desvan de mi mente y salian a flote como cadaveres olvidados de ese gran rio que era mi mente.que jugarretas aquellas que me hacia,me hacian pensar en cosas iberosimiles,locas,descabelladas...pero eran reales...!!!cuantas veces me vi reflejada en esas ventanas,empañadas por mi boca y mi nariz.al menos sabia que respiraba,que vivia y a la vez moria.esa lumbrera entrometida que lo unico que hacia era verme con su mirada acusadora e inquisitiva,culpandome de llenar sus noches de tristezas y melancolias,-¿no es mi culpa?-decia,ella solo me veia en el silencio,muda solo me veia y yo callada le respondia.el gran circulo celeste rotaba con cada tic-tac del reloj,ese maldito controlador de vidas junto a su compañero el tiempo,me tenian bajo amenazas continuas e incesantes.esas horas morian frente a mi,esos minutos se suicidaban por mis ventanas,esos segundos partian,huyendo de aquel terrible crimen,para no volver.pero a veces conseguia la luz del sol a media noche y la osa mayor frente a el y reian ,no se si de mi ....pero reian.los años me trajeron invitados a mi fiesta nocturna,me trajo a esos otoños,a esas hojas que me recordaban el tiempo perdido,gastado que no volvera.dentro de mi cuarto,me alumbraban,no se que era o quienes eran,molestaban en mi oscuridad.,donde inventaba la alquimia para mi locura,contra la monotonia y mi utopia.los inviernos eran mas despotas,mas frios y gelidos.eran secos y tajantes,y a decir verdad con cierta violencia me golpeaban.mis veranos,me quemaban la piel con solo nombrarlos,pasaban frente a mi en bicicleta cantando canciones de edith piaff.y de que decir de esas primaveras castas e hipocritas que me sonreian e invitaban a sus fiestas de locura y frenesi que subastaban mis dias a cualquier portador...!!!... me subi a ese vuelo con destino a la ciudad de las luces,de los bohemios y del amor.me senti que volaba entre legiones de angeles,demonios,y prostitutas.tuve sueños perturbadores esa noche,me senti libre y a la vez tan encarcelada,pero llegue.mis ojos no daban credito de lo que acababan de presenciar,luz para alumbrar a un universo entero,bicicletas donde se montaban mis sueños,calles que querian recorrer mis pies,e imagenes que ni en mis mas remotos sueños hubiese pensado.en esas mañanas maravillosas me decian:bonjour,comme ceci?!!!(buenos dias,como estas),y me lanzaban invitaciones a salir de esa habitacion louis XVI,ven a recordar,ven a recorrer paris...pensaba:recorriendo esas calles,esos trianons,esos chateaux de ensueños....ven acercate,ven y abrazame,vuelve a sorreir....(-y seguia caminado y recordando-.) ven te quiero hablar,vamos a jugar al juego en el que yo era tu princesa parisina,a esa delfina juguetona y pispireta.me embriagaste,tu ciudad de los sueños,de pintores y de principes.-y solo recordaba-)amando por tus calles,preguntandome por que te fuiste sin mi....sentada en mi banco de roble,pintado de barniz con mi libro,mi bolso y mi bicicleta.siempre hubo algo que contarte a ti,mi ciudad.viendo sin miedos ni pudores tus avenidas,calles y gente.y me quedaba por horas ahi sentada viendo tantas cosas,cosas maravillosas sin querer perderme ningun detalle.viendo el inventario de recuerdos de mi mente.las melodias que sonaban a mi alrededor...y pagando mi condena.perdiendome en las señas de los mimos trangrediendo sus vidas en ello.ahi sentada,embriagada,pequeña y menuda.con tu luna,con tu sol,con tus astros delirantes.y con mi dulce locura.teniendo pequeñas y vagas premoniciones de mi vida,sumergida en la real con lo irreal,intentandote abrazar y te esfumas como el humo de los cigarrilos de las mesdames francesas.recorriendo los tejados nocturnos,escabullendome en esas noches delirantes llevada por el aroma incesante del recuerdo.el cielo se llenaba de estrellas fugaces,esa noche yo solo queria despedirme,darte un beso y verte una vez mas....-te dije:promete que seras feliz,te ponias tan guapa al reir y asi,solo asi quiero recordarte...asi,como antes...asi,adelante...asi,vida mia,mejor sera asi.ahora debes descansar,deja que te arrope,como años atras.¿te acuerdas cuando entonces...te cantaba antes de irme acostar?...tan solo me dejan venir,dentro de tus sueños,luces y risas para verte a ti.y es que aquella triste noche no te di,ni un adios al partir.....llore al ver que te alejabas de mi ...pero jure volver,no en sueños como estas noches sino en cuerpo y alma ....te amo paris.

viernes, 2 de julio de 2010

Mariposas

tu....y solo tu.

amarte a ti no es lo mejor,lo tengo claro habiendo tantas cosas por hacer menos traumaticas,como hallarle figuras a las nubes,como ir al cine o no hacer nada.amarte a ti no es lo mejor ,pero me gusta,quizas estoy jugando como siempre al masoquista en ves de distraerme con el futbol o con el internet como hacen todos.amarte a ti no es lo mejor,pero es perfecto,para encontrarle algun sentido a esta rutina de ser por siempre solo un ciudadano,solo uno mas........amarte a ti me hace sufrir!!!!! que buena suerte!! para acordarme de que existo y de que siento,para tener en que pensar todas las noches,para vivir...amarte a ti es un veneno que da vida,es una antorcha que da luz si se apaga,es luz sublime junto con lo idiota,es lo que siento y a quien le importa... amarte a ti es la verdad mas mentirosa es lo mejor de lo peor que me ha pasado,es la ruleta rusa por un beso,es lo de siempre improvisado....amarte a ti es un herror dice un amigo,que cree que ser feliz es estar libre,y se pierde del matiz que da lo incierto...amarte a ti es la embajada de un instamte en mi cerebro,es tambien haberte odiado un par de veces...amarte a ti es un absurdo y lo sabemos y asi sera...

miércoles, 30 de junio de 2010

yo.

sin saber siquiera a donde ir....con el dia gris..y el tiempo se burlo de mi..de iluciones que tal vez nunca fueron verdad,sino iluciones solamente..tuve que aprender lo q no se! ¿me pregunto que hago yo aqui esperandote??? el dolor me quema las heridas,que tenia casi cerradas......me dejaste,sin dolor, sin aviso.borrando toda ilucion,dejando en sombras mis dias,tardes vacias y con solo recuerdos,fuiste abril,fuiste calma en mi sufrir....esto me deja sin fuerzas....en este espacio vacio,que estuvo lleno de esperanzas a las que no creeia.dios!! me pesan las noches y el tiempo que pasa y quema,gritare a la noche que estoy sola,sola como siempre,como de costumbre,como castigo a un crimen sin perpetuar...siento en mi tu presencia..te siento en mi voz,fuiste tu mi salvacion al no morir y hoy tu frio es mi condena..... siento que me consumo,que poco a poco mi escencia se va perdiendo a lugares remotos,que ya no puedo tomarla de nuevo,que la perdi lentamente,como se pieden los dias,como se van abandonando al olvido....yo queria parar el tiempo con tus ojos viendome y con las gana de abrazart,yo queria cambiar mi mundo,pero el mundo es como es...son tantos los abismos,las brechas,los miedos...¿solo puedo recordar mi inosencia de aquellos años y siento que se me resquebraja el alma sin poder hacer nada,por que solo es pasado,la espina cruel del desengaño...el aroma de la brisa en la mañana,perfume embriagador,lleno de dolor y sangre,mi sangre.....solo puedo quedarme en silencio,enmudecida sin pensar,ni razonar....solo siento un frio inmenso que me invade sin piedad,como siempre....a veces siento la dulce y tenue voz de la soledad.me acaricia,hiriendome,clavandose en mi como la mas gelida de las dagas,silenciosa pero letal...te me has ido...llora mi alma,va gimiendo con las alas cortadas.¿creeo que he querido estar en el cielo?,y dios no ha querido y solo me ha enviado a la tierra a sentir mi mal....¿es que acaso he blasfemado o pecado con solo querer ser feliz?creeo que si....he soñado?,si creeo que lo he echo,solo que ya no lo recuerdo,he soñado con un amor puro,sin condicion.he soñado con devocion,con esperanzas,con sacr mis alas al corazon,alas que siempre han estado cortadas...he viajado sin miedos entre las estrellas y la inmensidad, he atravesando el fuego,intentando convertir sueños en realidad....con la conviccion de poder encontrar una alma mas alla donde se oculta el sol....un angel que de la mano me llevara...he querido encontrar y sentir vientos inquietos convertidos en libertad.....esa fuerza inmensa que es capaz de mover a todo un universo....de unos labios escuchar el verbo amar....de ver una sonrisa que es solo para mi.de soñar amaneceres dorados,de tardes escarlatas o violetas y de noches sin palabras...plenas.de poder regalar las estrellas en una caja de cristal,de atravesar mares y tierra para buscar esos ojos que mires mas alla de donde se puede ver. pero mi cielo se hace gris y camino en la tormenta,la luz ya no alcanza....camino sobre el dolor descalza,desnuda,indefensa y sola.¿que hacer? ¿que sentir?voy recordando lo que creeo que soy,paso a paso,mientras busco el tiempo que perdi...y el tiempo hizo lo suyo y comprendi las cosas no suceden por que si!.......no me quedan ganas de sentir,de pensar,de amar,de odiar,de llorar porque se han ido de mi,me han abandonado, ahora soy vacia....y no quiero serlo, por dios que no.estoy a punto de emprender un viaje con rumbo a lo desconocido,¿que caminos escojer?¿de que me sirve la esperanza?si ya la he perdido,voy detras de tu ternura,como un niño detras de su globo,pero este se eleva y eleva y me deja.pero me dejas sin tus besos....despues de haberme dado vida con ellos.anoche te soñe,hoy yo no se que hacer????¿¿¿¿ dime que esto no es un sueño mas?? tal vez no quise ver,que empiezo donde encontre el sol..esta noche estoy perdida y yo ya no puedo resistir...es tarde.me estoy partiendo en dos..¿acaso no me sientes?....¿no hay palabras que decir?¿ni historias que contar? a poco tiempo de sentir que eras todo para mi...hoy yo no puedo mencionar tu nombre,me hace daño.....quiero que veas mi alma,que me permitas mostrartela,desnudartela..pero solo me das tus miedos.entregame tus pesadillas,que yo te doy mis sueños.....solo cree si?¿?¿? descubri mi fe en tu ilucion,mi alma reconocio tu voz y asi vivio mi corazon.me asome al el laberinto de tu amor, aqui encontre mi libertad y en ti esta lo que quiero... despierto en tu calma y en mi paz...contigo puedo tocar lo que soñe tanto tiempo.

martes, 29 de junio de 2010

la escencia de la humanidad en su mas pura expresion......

a veces me he preguntado ¿que es el tiempo?,que significa para nosotros en si,es solo una regla para controlar nuestras vidas o solo un fetiche inventado por un maniatico o facineroso cualquiera que habitaba en tiempos remotos.bueno la situacion es que el tiempo como tal,como todo aquello que conocemos es una especie de medida.hay cosas que simplemente no tienen medidas......pero somos humanos y nos empeñamos en medir todo absolutamente todo,no entra en ningun cerebro pensante el hecho de que el universo exista desde siempre y sea infinito....el todo no puede tener explicacion,sino que es la explicacion de todo,y antes del big bang ¿cuanto tiempo llevaba detenido el tiempo? ¿existia acaso el tiempo como tal? no lo sabemos a ciencia cierta y esa y tantas otras mas son preguntas que nuestro ser se empeña en resolver y respondernos a nosotros mismos.solo se una cosa,nada puede permanecer en el universo,debido a la ley de entropia,la materia puede mantenerce estable,pero necesita energia. esa energia es lo que somos,esa clase de energia que hace que nos movamos a donde queramos,sin importar nada o nadie,de hacer lo que nuestros impulsos mas violentos nos lleven.somos carne,huesos,uñas,sangre.somos deseos,pasion,odio,amor,mentira,verdad,nesecidad,esperanza,libertad,fuerza y debelidad......y somos mas que eso,mas alla de lo que no se puede ver y tocar y que nosotros mismos desconocemos en cierto punto.somos mas que h2o,que oxigeno,atomos y acido revonucleico .pero lo que hemos anhelado siempre es encontrar o saber quienes somos en realidad,que hacemos aqui y por que lo estamos y a donde vamos, son tantas preguntas sin respuestas acumuladas por miles de años,son exactamente las mismas pero con otros idiomas y distintas personas,pero las mismas y seguimos sin respuestas.para muchos,las suyas han sido en cierta forma respondidas,para otros como yo aun no.en realidad siempre he creeido que no hay memoria colectiva,lo que quiza sea una forma de defensa de la especie humana.pero la verdad es que no siempre lo mas vergonzoso de la raza humana,lo que hacemos y lo que no,aparece alli.¿que el mundo es horrible?,no.el mundo es un hermoso y maravilloso lugar,que por desgracia no hemos sabido valorar,lo horrible en si y en verdad somos nosotros mismos,es una dura verdad que no necesita demostracion,no mas de la que ya hemos echo desde que estamos aqui.bastaria solo un hecho para probarlo.asi de facil y cruel.lo cierto es que si somos mas alla de lo que aparentamos,de lo que podemos reflejar,solo que no lo expresamos y ni lo exteriorisamos como deberiamos,somos mas grandes de lo que creemos tenemos tanto amor dentro de nosotros,pero lo ensuciamos con odio,con mentira,con dolor.el daño nos los hacemos a nosotros mismos,entre nosotros ¿por que?.....por que nos empeñamos en herirnos,en lastimarnos.si nos concentraramos en amarnos,en entendernos,en poner un pokito de eso que tanto tenemos para dar,quizas no sufrieramos tanto ....pero de que demonios sirve esto?si,la parecer gozamos con la maldad,con hacer daño,esa es la gran contrariedad de las cosas y la gran ironia de la que somos victimas y despues nos quejamos.....nos gusta ser masoquistas,y que otros vean que sufrimos,con el bajo fin de dar lastima o manipular a nuestra anchas a los demas.¿?¿¿?ves¿?¿? lo bajo,lo asqueroso,lo sucio que podemos ser¿?¿?entonces que somos?¿?¿?¿bien o mal? ¿frio o caliente? ¿en que grado de lucidez nos encontramos?en toda esta vana y sin sentido de existencia en que nos encontramos? cada dia es peor,todo esta cayendo por su propio peso,peso que nosotros hemos creado!de que nos quejamos entonces?¿?¿? uno y cada uno de nosotros en algun momento a contribuido a esto,a lo que somos ahora.yo solo sueño,con ser polvo estelar,un atomo mas de este inmenso universo,y mecerme entre nebulosas o auroras y tener o pertenecer a la verdadera belleza a la que somos,pequeños fragmentos de polvo en este universo,al cual ironicamente hemos destruido,tan pequeños pero cuanto daño hemos echo,y asi volveremos a nuestro estado original....no se si en polvo estelar,si aun cuando todo termine quedara eso...solo a nuestros inicios...en polvo somos y en polvo nos convertiremos errantes en nuestra destruccion.

lunes, 28 de junio de 2010

Evolucione. cuidado con la costumbre ..........................

he oido miles de veces a personas que se quejan por el trato que les da su pareja o por el despotismo de un superior que les hace sufrir intensamente.casi,invariablemente,ante mi pregunta de por que no lo (a) dejan,la contestacion que recibo es algo de este estilo:"¿como? ,¿dejarlo? ¿y botar al basurero los sopotocientos miles de años que tengo de relacion con esta persona,(o en la empresa)?"........pareciera que la persona que responde de esa forma conciben la vida como una especie de fondo de ahorros el cual algun dia generara intereses que les puedan ser beneficiosos,aun cuando hasta el momento no haya mostrado ninguna señal de que sera asi.cuentan el tiempo de acumulacion de años y no por experiencia o vivencias contructivas.una patetica sumatoria de lo que han convivido con alguien,o de lo que han pasado dedicados a una determinada actividad,les pesa a la hora de tomar una decision y acabar con la condena a la cual se encuentran sometidos.no importa cuanto daño puedan haberse causado durante ese tiempo,o cuan equivocados hayan podido estar al involucrarse en tal eleccion,creen en la "ilucion"de que mediante la disciplina de aguantar y esperar con paciencia lograran al final lo que tanto han anhelado(ojo:señores yo pase por eso en carne propia,aclaratoria no mas).piensan que,con aquello que se llama en ingles wishful thinking,podran algun dia modificar su situaccion.pasa el tiempo y no se cansan de esperar y rogar,que es lo mas arrecho! esperan por un cambio que casi nunca ocurre,por la sencilla razon de que ellos son parte del "esquema"(si,como no!!)por el cual las cosas no cambian favorablemente.perdonenme los ilusos,pero esperar y aguantar resuelve poco o nada.una pareja hostil,despegada,castigadora o indiferente.,un jefe inhumano,un vecindario inadecuado o un trabajo insatisfactorio no van a ser mejores por arte de magia o por el poder de la oracion.si usted no hace nada por solventar la situacion los demas no tendran la necesidad de tomar ninguna accion modificadora.....no piense en "echar por la borda ni quince,ni veinte ni treinta años de matrimonio o noviazgo? ¿cual es el problema que el tiene que resolver o ella en cual seria el caso,para tener que tomar una desicion? ¿por que el jefe explotador,abusivo tendria que soltar al esclavo que tiene alli hace una eternidad y cuya mayor especialidad es aguantar callado?......piense ,razone y medite.El consejo:¡evolucione y quierase!

BAJOS NIVELES........!!DE TOLERANCIA ABSOLUTA

Una frase muy sabia(no se aquien pueda ser atribuida),afirma lo siguiente: "existe un punto en el cual la tolerancia ya no es una virtud."esa es una gran verdad,acompañada de cerca por otro refran exelente el cual escuche siempre en boca de mi mama,aun cuando aseguramos no era de su autoria,pero igual.decia asi:al que se hace de azucar,se lo comen las hormigas.¿ha visto que grandes verdades encerrradas en dos frases,no solamente bien construidas sino ademas muy ajustadas a lo que uno observa dia a dia en la vida diaria?es verdad.la tolerancia es una virtud muy valiosa,pero debe tener limites.solamente un insencible(o un masoquista),puede aguantar todo lo que se le haga sin profesar queja alguna o levantar su mano para impedir el atropello del cual esta siendo objeto.preguntese lo siguiente:¿por que deberia aguantar de ciertas personas,acciones que tal vez no estaria en disposicion de aguantar de otras?puede haber un sin fin de numeros de causas.estas sanguijuelas se comportan como personajes simpaticos,cariñosos y desinhibidos a los cuales es muy dificil negarles nada porque siempre estan en buen tono o "dispuestos" a compartir con sus semejantes.basados en esta premisa,se sienten con derecho a inrrupir a sus casas a cualquier hora,usar su telefono,abrir la nevera,pedir alimentos "que han olvidado comprar en el mercado",dinero,pueden hasata acostarse en su cama a ver television y si ustedes se descuidan.,un buen dia los encuentra en el lecho con su pareja por aquello de que "ya sabes,somos amigos y nos prestamos todo"...........asi que pendiente.

Radiohead - I cant

Daniel Merriweather 'Red'

Daniel Merriweather - Impossible (Official video)

domingo, 27 de junio de 2010

The Smashing Pumpkins- Tonight Tonight (lyrics on side)

Bjork - Ven a mi (Come to me)

Alanis Morissette - Precious Illusions (subtitulado)

detencion de señales....! y algo de experiencia......o.O

Es un hecho comprobado que los humanos poseemos sistemas de detencion de señales,tanto o mas sofisticados que los que se conituyen para el uso en artefactos o vehiculos destinados a la defensa de un pais.Es paradojico.¿El resultado?....miles de golpes,heridas,chichones y perdidads de energia,a los cuales llamados,asumiendo una pose solemne:"aprendisajes de vida".¡al diablo con la experiencia!.¿quien ha dicho que para garantizar el exito en las relaciones humanas hay que andar por ahi dando palos de ciego,llevando decepciones y maltratos para,luego de largos años justificar el sufrimiento y el fracaso por el beneficio de la "experiencia acumulada"?........¿para que demonios le sirve a uno la maldita experiencia cuando ya se tiene 78 años y ya no tiene en que emplearla?¿no tendra razon aquel dicho reza:"los viejos dan buenos consejos porque ya no pueden dar malos ejemplos"? ¿por que esperar tanto tiempo y pasar tantas vicitudes en lugar de hacer prevencion??? cojan consejo.

aprendiendo a poner limites...en general..

¿por que es dificil poner limites entre la gente?basicamente porque casi todos hemos sido criados en la idea de que debemos ser abiertos,generosos,simpaticos y" poco enrrollados"......pero...¿y quien dijo que el egoismo es malo en si mismo? ¿ donde esta establecido eso? ¿no es por egoismo que se hacen la mayor parte de las cosas utiles en la vida?...¿no es el egoismo el motor de la mayoria de las acciones de caridad?¿o vamos a negar que cuando damos o hacemos algo por los otros,secreta o abiertamente,esperamos algo o una bendicion del cielo y abonamos una cuota para ocupar el tan anehelado pusto junto al altisimo? ¿y acaso eso no se puede calificar como egoismo?...claro,que hay que hacer aca una distincion importante.cuando hablamos de egoismo no nos referimos a esa actitud maligna,narcisista que hace que unos pasen por encima de los otros para ponerse en primer lugar y satisfacer unicamente sus caprichos.el egoismo bien concebido,es aquel que hace que yo me situe en primer lugar de mis prioridades para cuidarme y estar bien de salud,para ser feliz y para escojer mi forma de vivir, y ojo señores eso es perfectamente valido.mientras ustede no abuse de nadie y mantenga una dosis suficiente de tolerancia y solidaridad humana,¡vuelvase egoista! aprenda a decir NO.ponga limites entre usted y los demas.a ver, ¿Que es lo peor que nos puede pasar?,¿que la gente le reclame porque no les deja trasgredir los limites que han establecido?,¿que a otros nos cause indignaciono malestar su comportamiento? ¿y eso a final de cuentas que le importa? jajaajaj NADA.

me ire-alejandro sanz

Let me breathless The Corrs Subtitulos Español Ingles

sábado, 26 de junio de 2010

un recuerdo....solo eso!!!

jugue al masoquista,durante cuanto?¿??...¿me puedes responder a eso solamente?que ni me acorde tantas noche que existia y sentia??pero solo tu eras mi veneno...el que me daba vida y muerte al final,era lo mejor de lo peor jajajajajaj TU!!! eras mi absurdo,mi nada por que eso fuiste,nada todo lo que senti y vivi se resumio a un vulgar y efimero NADA.Desde mi pais,este ph(piso 7 apto, 13 que ironico....) me dedique a mi exilio voluntario,pero con la divina compañia de la respetada y a veces odiada señora soledad,si es verdad cuando te llame ladron.ladron:de mi tiempo,de mi espacio,de mis sentimientos,de mi escencia,del poco aire que me quedo,de mi vida,de mis manias,de mis gustos, de MI.En cuanto se puede resumir tanto tiempo perdido,tantas noches y neuronas mal gastadas y cuantos parpadeos mirando hacia ese firmamento tan distante y tenue..suave y callado.Cuantas esperanzas sin esperanzas cuantas tardes violetas y rojas carmesi acompañadas de perfumes insolitos jamas percibidos y brisas de octubre llenas de nostalgias...Cuantos reflejos de mi rostro en esas ventanas frias y empolvadas....se enrrojecieron mis ojos.....Cuantas veces vi menguar la luna y verse llenar...Tantas platicas con ella mientras te esperaba sentada,tomando el te,llore,rei y no llegabas..nunca lo hacias.Tomaba sorbos y sorbos dulces,frios y perfumados de las noches en que la oscuridad se las tragaba sin contemplacion alguna y solo sentada veia y callaba.Con Cada suspiro,partia hacia la nada fragmentos de mi alma,diluyendose en el tiempo,tantos otoños perdidos sin ti,primaveras locas euforicas,sin ti..un imposible silencio inmudeciendo cada segundo de mi vida,de mis horas,de mis dias y sobre todo de mis años....Cuantas caricias perdidas,hacia canciones en tu memoria..y en todas volvian a la misma historia..brotando de mi semejantes sentimientos y un enorme vacio y tormentoso dolor que si el mundo solo lo acariciaba lloraria conmigo como yo lo hice en el silencio de la noche....El mundo,ese mundo...mi mundo....Tu eras ese mundo que nacio con el big bang del latir de mi corazon y se extiguio una mañana...cuando el cielo me abofeteo y me grito, me escupio en mi cara la verdad....y quise quedarme con la mentira,al menos ella no me hacia tanto daño como la verdad,su enemiga.Y solo te vi...como si te viera por primera vez,atonita,muda iberocimil,congelada en mi tiempo y espacio,queriendo detener a cronos,sin respirar por q si lo hacia el dolor era el arma de doble filo que desollaria mi garganta ..mi vida.Queria sacarme el corazon y que lo vieras, que lo sintieras como latia y que jamas ningun corazon latiria asi por ti,Queria dartelo en todas las foramas posibles habidas y por haber y sino existian me las inventaba...Ahogue un grito dentro de mi con tu nombre..y cuando vi mi corazon en mis manos estaba fragmentado,como el mas fino de los cristales y no podia creerlo !!! DECIA :se rompio y era tuyo ...solo tuyo y lo dejaste caer.Mi mundo, lo que conocia,lo que no,lo aprendido simplemente ya no estaba...solo el vacio,tu,yo y ese cadaver desangrado,frio,inerte en mis manos desorbitada, viendolo incredula sin dar credito a mis ojos.Escuchaba solamente mi respiracion,por que ese cadaver ya no latia,tu boca eran mi dia y mi noche terrestres y tu piel era la republica que funde con mis besos...hay solo tu mirada para tanto vacio,solo tu claridad para no seguir siendo,esta armason..y asi me dije como no tuvo nacimiento,no tiene muerte,es como un largo rio,solo cambia de tieera y de labios.si alguna vez tu pecho se detiene,si algo deja de andar ardiendo por tus venas,si tu voz se consume en tu boca y se va sin y ser palabra,si tus manos se olvidan de volar y se duermen,poe que ese ultimo beso debe quedar inmovil para siempre en tu boca,para que asi tambien me acompañe en mi muerte.me mori ese dia besando tu boca fria,abrazando el racimo perdido de tu cuerpo, y buscando la luz como luciernaga en la noche de tus ojos cerrados que nunca quisieron verme....y asi cuando la tierra reciba nuestro abrazo iremos confundidos en una sola muerte.a vivir para siempre la eternidad de ese beso que nunca fue...que nunca exitio.Abro mis ojos,han pasad siglos y era ese recuerdo que que recorde,sin mas ni mas esa mañana y solo esa mañana.

let me breathlees

mañanas frias,En los bosques,perdida,corte una rama oscura y a los labios,levante un susurro,ya ni recuerdo cual....Algo que desde tan lejos me parecia efimero e incierto,pero alli,despertando de los sueños...esos sueños que giravan en una rueda invisible junto a mi,como si buscaran de pronto las raices que abandone,la tierra perdida con mi infancia,y me detuve herida por ese aroma errante y alucinante.....¨¿vendras conmigo?-dije,sin que nadie supiera donde y como latia mi estado doloroso,repeti:ven conmigo,como si me muriera,y nadie vio en mi boca la luna que sangraba,esa luna tan muda,tan imponente,nadie vio aquella sangre que subia al silencio,mi silencio.justamente ahora inrrumpes en mi vida,oh destello maldito,que no me deja de mirar incesantemente,como acusandome,juzgandome sin abogados ni fianzas.Que ganas de huir,de no verme ni la sombra.Los seres se derraman como aire o agua o frio y vagos son se borran al contactodel tiempo,como si antes de muertos fueran desmenuzados.Era verde el silencio,mojada era la luz,temblaba el mes de junio como una mariposa.Sueños furiosos,rios de amargacertidumbre,decisiones mas duras que el sueño de un martillo cayeron a mis pies.Espinas,sueños y vidrios rotos,enfermedades,llanto asedian dia y noche en mis blancos y fragiles muros,el dolor subia y bajaba y a su vez me cortaba.Mientras los que dijeron que yo perdi la luna,los que porfetizaron mi porvenir de arena,aseveraron tantas cosas con sus lenguas frias y sedientas de mi sangre,quisieron porhibir mi flor del universo.Yo me perdi de noches sin luzbajo los parpados de las frias noches y cuando me envolvio la claridad naci de nuevo,dueña de mi propia tiniebla.Donde voy van detras de mi pasos amargos,donde rio una mueca de horror copia mi cara,donde canto la envidia maldice,rie y roe.tal vez herida voy sin ir sangrienta......pero voy muriendo.recorde una vez,el camino mojado por el agua que trancite de agosto,brillaba como si fuera cortado en plena luna,en plena claridad de la manzana,en mitad de la fruta de un otoño.Hoy es hoy,con el peso de todo el tiempo ido,con las alas de todo lo que sera mañana.De viajes y dolores yo regrese,por suerte en esta crisis de atmosferas cambiantes vivi.Pense morir,senti el frio,y de cuanto vivi sola,en ese instante se terminaron los libros,las tardes vainillas,la amistad,los tesoros sin treguas acumulados y aun alla abajo el tiempo sigue siendo,esperando burlandose....Hay que volar en este tiempo,a donde?¿?¿?¿ no importa!sin alas,sin aviones,volar sin duda:ya los pasos pasaron sin remedio,no elevaron los pies del pasajero.Hay que volar acada instante como las aguilas,las moscas,y los dias,hay que vencer los ojos de saturno y establecer alli nuevas campanas.Ya no bastaran zapatos ni caminos.ya no sirve la tierra a los errantes,ya cruzaron la noche, las raices....Que mundo!Que profundo perejil!! Quiero manzanas llevadas por el viento...y cuando este recien lavado el mundo naceran otros ojos en las aguas y vere las primaveras que no he visto...por que ha sido un eterno invierno.