sábado, 17 de septiembre de 2011

no lo entiendo

por demonios me volviste a buscar? por que?...por que me llamabas? por que me decias que querias todo conmigo? porque ..,.por que hacias q mis moches fueras distintas,con un sentido' por que alimentabas esas ansias e iluciones ? por que me dedicabas canciones? por que ¿?¿¿?¿ por que me duele respirar? por que has echo que no quiera sonreir mas,cuando me decias que querias volverm a ver sonreir? por que odio ahora radiohead? no entendi tu actitud ni ahora,ni nunca quien eres? por que volviste a tenrminar lo que empezaste? a terminar de hacerm polvo? es eso..pues lo conseguiste.

miércoles, 27 de julio de 2011

kings of leon - revelry

vaya noche para bailar?..sabes que soy una maquina de baile!.con fuego en mis huesos y el dulce sabor a querosen,me pierdo en la luz tan alto que no quiero bajar!..En la oscuridad de la noche puedo oirte llamando mi nombre..con el mas duro de los corazones,aun puedo sentirme llena de dolor..Entonces tomo y fumo y me pregunto:¿si estas algunas veces cerca? dime..aunque fui yo quien nos llevo al suelo!...mira que el tiempo que compartimos fue precioso para mi...voy a correr y acorrer como un rio cuesta abajo en una montaña,con el viento en mi espalda nunca mostre ninguna reaccion(aunque por dentro me moria)..solo ten por seguro que fuiste tu todo el tiempo quien tomaba mi corazon,pero el demonio en mi fue mi mejor "amigo"..desde el principio.aun quiero sentirte,tu olor,tu saliva con vino y nuestra musica.nuestros lugares,ahora no se si tu lo quieres asi...estoy dando y dando vueltas a ver si tu detienes mi rueda?si me puedes exorcisar?¿?¿ todo ahora es incierto.

domingo, 12 de septiembre de 2010

mi ultimo escrito.

bueno para empezar debo decir que me encuentro en un tiempo algo confuso,para ser franca.ha sido un periodo de tiempo algo dificil y extraño en cierto punto.debo decir que me encuentro bastante agotada fisicamente,mentalmente y sobre todo espiritualmente,digamos que me he exigido mas de lo que podia dar,me he llevado a limites extremos...y lleve a mi alma a lo extremo.hay muchas preguntas dando vueltas en mi cabeza,muchas preguntas sin respuestas,sin explicacion alguna o sentido.Debo confesar que llegue al fin,al fin de esta guerra, mi guerra.luche por años batallas tras batallas,pero libre mi ultima y perdi.entregue y coloque mi alma y mi cuerpo en este campo nuevo,para asi derrotar a mis miedos,mi suerte,mi destino impuesto, acosas que no queria para mi y asi poder implantar la bandera de mi paz interior y de mis deseos y anhelos de tanto tiempo esperados....fue una batalla ardua,confusa llena de sentimientos nuevos,de experiencias nuevas que nunca habia vivdo.me siento pequeña y devasta,indefensa..creeo que debe ser asi como se siente cuando ya se ha perdido todo y comienza lo indeseable y tan temible para mi.no se si es efecto de este malestar o de esta fiebre que me ha durado mas de lo debido,a pesar de la atencion medica. he librado dos guerras la espiritual y la fisica,perdi la primera espero no perder la segunda ....creeo que no seria buena señal..!pero me doy cuenta que tengo fuerzas aun,a peser de mi estado...aun peleo moribunda jajajaja! luche contra promesas en mi mente,que vienen a mi sin previo aviso para que sean recordadas por alguna parte de mi cerebro...estoy ahora,mi mente y mi ser se encuentran en un espacio muy amplio y desconocido nunca lo habia visto ni sentido..es frio,gelido,solo y oscuro.me siento en medio de un acontecimiento conocido,pero desconocido para mi...estoy en medio de un eclipse....no se si sera de luz o de oscuridad..pero me atrapara ya no tengo a donde ir.siento que algo dentro de mi me invade,se apoera de mi en cada fribra de mi cuerpo,en cada uña de mis miembros,en cada vena llena de sangre aun...que me esta pasando,que estoy sientiendo...ya no es calido.siento que los recuerdos se me salen por los cesos...que me abandonan,se alejan!! y son mios maldita sea!! ¿por que me dejan?..siento que me alejo y me elevo mas y mas...y ellos de mi.he oido mi nombre en labios que desconozco..una voz tan fuerte me llama ¿pero a que? es algo mas fuerte que yo,es mucho mas fuerte que la necesidad del desapego,de abandonar todo aquello que un dia fue alegria...me invade,se adentra en mi...como invade el sol la tierra.quiero mirar atras,pero por alguna razon no puedo!el tiempo ha venido a mi anoche y me ha gritado,mi osadia al querer parar el tiempo de esa mañana de ese sabado,la ultima vez que te vi.estoy ahora de rodillas,bajo la mirada cruel de los dioses me siento como la humillacion y la verguenza de ellos.esa madrugada me asuste,al escuchar ese tintineo,hacia años que no lo escuchaba su sonido tan peculiar en mi mente e inolvidable,pero era esa señal que me decia que no podia...eran ellos y ese maldito llamador de angeles al cual tengo desde niña.si hubiese sabido que esa mañana seria la ultima en la que te veria,no me hubiese ido nunca! a pesar de ese maldito tintineo..fuiste la ultima guerra que libre,la ultima que me dejaron tener y quise ganar por que ganando,ganaba mi libertad,mi paz,mis sueños,mis esperanzas.ahora derrotada y humillada vuelvo a ellos,desecha y muerta.aguanto sus risas ironicas,sus gestos diabolicos,su hipocresia..y mi castigo a tal osadia al desafiarlos.quise ser mas que ellos,mas poderosa y lo fui contigo.pero tu espalda fue lo que me diste,di mi cielo y mi infierno por ultima vez y los perdi,ahora estoy aqui en la nada.y solo me queda tu voz en mi cabeza..y tu imagen.por que no tengo nada para recordarte...solo tu recuerdo y tu sombra en mi.las mariposas me han abandonado,solo vienen a mi en las noches cuando hay luna...y revolotean por ahi sin rumbo fijo...solo esperan el alba para morir.solo estoy aqui en esta ventana..¿me pregunto que hago yo aqui, esperandote?solo debo esperar que todo acabe y el venga por mi...a casa? quizas..aun escucho sus reproches,¿por que?..por que lo hiciste..no debiste sabias que perderias.!pero creeo que seria lo mejor para ti,aunque no para mi.creeo que a la final tenias razon tu tiempo,no seria el mismo que el mio.pero a pesar de eso no me importa,el tiempo es algo que nosotros mismo inventamos para restringirnos,excusarnos y medio a comodar nuestra rutina de vida.ahora esta pasando ese eclipse y no se aun que pasara despues de el,tengo miedo de cual sera ese final...llevo mi mano a mi muñeca izquierda a ver si aun tengo pulso...y si aun esta bajo, pero esta.era mas facil decir no eres tu,es otra.

jueves, 2 de septiembre de 2010

profundizando un poco la mente y admirando lo hermosa y peligrosa que puede llegar a ser:arma de doble filo.

solo me he sentado a apreciar y deleitarme con tal brillante film,una de las peliculas que de verdad ha seducido mi mente y me ha maravillado con tantos matices que da lo incierto,lo relativo y hasta lo impredecible que podemos llegar a ser.es gracioso como buscamos con ansias lo imposible,lo basico,lo elemental...cuando tenemos un tesoro dentro de nosotros mismos,el ser humano esta sobrevaluado y lo mas chistoso es que nos devaluamos con el pasar de los años,en buscar cosas iberocimiles, vanales....estupidezes por decirlo de esta manera.nos deleitamos en buscarle sentido a nuestras agonias y extasis,le buscamos los "porques",los "cuando",los "como" en fin,en preguntas sin respuestas o en respuestas sin preguntas....lo mismo da.sumergimos nuestras mediocres vidas en esto todo el tiempo,es un circulo vicioso que se repite siempre,solo que con diferentes personas,diferentes epocas pero con la mispa o parecida historia.viene siendo como una herencia maldita que desde que se creeo,la arrastramos y de cierta manera nos da cierto placer esta situacion.nos quejamos a diario,la humanidad entera se queja a diario de absolutamente todo!!.la "vida"es una señora mediocre que solo se sienta a ver quien es mas fuerte o mas debil en muchos puntos.y ella nos hace a nosotros padecer una vida mediocre,con una existencia mediocre...¿y que pasa cuando no soportamos esa mediocridad?cuando nos desespera en nuestro ser esa maldita rutina mediocre de el solo echo de ya existir! sencillamente a la larga nos jodemos de una u otra forma...es ley.estamos y vivimos(si es que a esto se puede llamar "vida").de leyes,de deberes y derechos,de los mal llamados "si, por que si"...leyes naturales,leyes de inercia...toda esa mierda la creeamos nosotros! ¿pero para que?de que nos sirve? si,nunca falta alguien que diga:para que son las leyes,para romperlas!.entonces por que carajos inventamos cosas,parametros que a la final no sirve de nada.quizas para vaciar cumulos de ideas,pensamientos,pero erroneos en su mayor o total parte.es donde vuelvo a que nosotros simplemente nos auto jodemos, asi de sencillo.nos quejamos que la vida es una mierda,si es una mierda que creeamos nosotros mismos,en el mundo se han creeado cosas maravillosas, pero tambien cosas inutiles y es la realidad.somos presas de nuestras propias ideas,de pensamientos,de invenciones que lo unico que han echo es jodernos la miserable existencia en este mundo...ojo:muchos me criticaran,al decir que todas nuestras vidas son miserables!! si lo son!!! son pateticas desde hitler hasta paris hilton! el primero tuvo poder,riquezas,fue una figura de importancia mundial para bien o para mal,pero lo fue.la segunda es una pobre mujer en que me atreveria a decir que no sabe ni lo que es,solo tuvo la suerte de poseer fama y riquezas.pero por que digo que todos,absolutamente todos somos unos miserables?por que sencillamente hagamos lo que hagamos,tengamos lo que tengamos,seamos quienes seamos esta vida es corta,vacia,rapida,basica como que nacemos,crecemos y nos morimos y nos trasformamos en lo mas bajo y asqueroso.es triste,pero es verdad.pero lo peor es que en el corto trascurso que respiramos co2,hacemos de nuestra existencia lo mas complicada,sufrida y desperdiciada.nos quedamos algunos en el pasado,otros cambian para bien o para mal,otros duran años,meses,dias,horas,minutos y segundos en una carcel y ahi se va gran parte de la vida y que queda nada!! unos años como mucho y luego te pudres y eres polvo que te fundes con la tierra.otros se niegan a salir de su maldita depresion,por que amaron muy fuerte o se colgaron de ese sentimiento resios a soltarse,vivir y seguir.y lo peor no es eso,lo peor es que en este lado sufrimos,lloramos y queremos morir cada dia al recordar a un ser que tal vez si nos recuerde, pero no al extremo de nosotros, ni con nuestro sentir, ni con esa intensidad.siempre es asi de dos,hay uno que mas siente,que mas ama,que mas se entrega jajajaaj es comico dicen que es una "ley"..ley de que? de nada esa es otra artimaña que inventamos para excusar la realidad,que es muy simple y muy sencilla:te quiere o no te quiere.te ama o no te ama.es asi no hay "medios" o es frio o es caliente,o es noche o es dia.desde que el mundo es mundo,desde que se creeo o lo creearon(no entrare en ese dilema)desde que el primer ser humano "penso"a partir de ese primer pensamiento,esa primera idea se ajunto a las que con los años vendrian y ahora es un cumulo de ideas,hechos,pensamientos,leyes,conductas,parametros erroneos!!! si,hay cosas,pensamientos(pocos,pero con sentido y razonables)que valen la pena que existan,por que las idearon personas que tenia una vision,una forma de ver la vida tal y como es mas alla de los ojos del moton,de los que si uno veia azul,todo tenia y debia de verse azul.pero los que vieron las cosas verdes u amarillas,eran distintos su vision era otra,no seguia a las masas,a esas utopias en secuencias repetidas.cada quies esta en la perfecta capacidad de ver,hacer,creear,vivir e interpretar el mundo como le de la realisima gana,para eso tenemos un hermoso y maravilloso complemeto:el cerebro.es la unica herramienta que nos ayuda a seguir,a creear,a idear y a trasformar nuestro parecer y forma de vida.las personas creean sus "filosofias",a partir o a raiz de sus vivencias,experiencias y de lo que hara o dejara de hacer a largo o a corto plazo.entonces pierden el tiempo en pensamientos inutiles,comenten homicidio a sus neuronas que son valiosas,unas se pierdes por vicios,otras por no pensar en fin...se hacen preguntas imbeciles, como:quien soy?a donde voy?que hago?por que naci?cual es mi proposito? affffffffffff!!a quien coño e madre le importa quien eres,si nos ponemos a ver y a revisar a lo largo de nuestra vida no sabemos quien coño somos en realidad,todo los dia pensamos distinto,aprendemos algo nuevo,nos acoplamos a lo que este pasando en ese instante y despues vienen otros instantes mas...osea ayer fuimos alguien,pensamos algo,creeimos en algo o en alguien y hoy es distinto y mañana ni recordamos lo que hicimos como hace 2 dias...somos atomos,celulas y lo peor somos cambiantes.evolucionamos a raiz de nuestro mismo pensamiento.si hoy tuve o crrei en algo,quizas en 2,5 o en 20 años no pensare igual.a donde vamos?(quien sepa eso,le doy lo que tengo y no tengo...)en serio nuestras vidas son impredecibles, hoy estamos arriba, mañana abajo.eso se da mayormente en todos los casos desde la posicion que ocupamos en el nucleo familiar, hasta en el sexo.es incierta,la vida de un ser humano es incierta.hoy pensamos ir a la china mañana no sabemos..capaz y estamos en africa o en el peor de los casos.... muertos.de hacer? hacemos de todo,menos lo que en realidad deberiamos y eso se va gran parte de nuestra pobre y sencilla existencia.y si hablamos o enfatizamos en propositos son muchos,los cuales ni siquiera buscamos ni empleamos....ahora me pregunto yo?quien dijo que el ser humano tenia que ser "alguien" en la vida?en que vida?esta!aff..(ojo:no estoy en contra de la implementacion y el derecho del conocimiento).solo digo que para que?el conocimiento es algo maravilloso,nos nutre,nos enrriquece,nos forma el pensamiento,la razon...pero me refiero para quienes?para seres escasos de mente,que se aprovechan de nuetro vital liquido(materia gris)para su propio beneficio y hasta para ser usado en nuestra propia destruccion??para pisotearnos de todas formas?...el conocimiento,el aprendisaje se comparte,se intercambia,se regala.no se compra, ni se vende..pero vuelvo a lo mismo nosotros creeamos o contribuimos con esos parametros.y es donde digo nosotros mismos nos hemos auto-jodidos,lo se nuestras vidas son un asco,pero cada dia la empeoramos mas con nustros actos sin fundamentos reales y validos,solo con los que inventaron quien sabe quien,solo por el echo de joder al mas debil,y regresamos a lo basico el mas fuerte o inteligente sobrevive...para que?para sencillamente pudrirse ironicamente al lado del que jodio....NOTA:disculpas a todos los lectores que puedan vizualizar esto o lo leean por el contenio obsenico antes expuesto,gracias.